嘈杂的羽毛球馆里，我不停地按着手上的键盘，短讯息之于你我好比该隐亚伯之间的女人。窗外细雨绵绵，杨树颓废地站在路边，刺眼的灯光逼我留出眼泪。这一泪，蹒跚来，悠然去，涅槃一样悬在似乎是女猪脚的眼眶。
上次见你时，你又瘦了，脸颊上那熟悉的婴儿肥随着那浅浅的酒窝一起消失了。这对于一整年未曾相见的你我来说似乎不甚完美，或许就应该这样残缺，营造一种胎死腹中的悲壮。你依旧带着隐形眼镜，化了淡淡的妆，粉拳依旧，只是那拳已不再属于这样一个不称职的男猪脚。
终于，我们依旧如最初那样矜持，谈论着本就不该谈论的问题。你依旧喝着你喜欢的饮料，我随意要了杯苦咖啡，捧在掌心，任凭温度刺穿每一寸肌肤。当然，对于现在的我，仍能清晰记忆你的每一个习性，以至于你告诉我弄丢了我送你的梳子时，我的内心是多么的难受。
我出现在那一所学校，出现在那一个班级，出现在那样的位置，在我的脑中都时常涌现出来。每一次帮你搬书，每一次为你讲题……这样的一些铅笔画之于你我这样一对未曾合过影的伴侣来说，或者之于我这样一个悲观的人来说，实在是弥足珍贵。乃至我不敢将它们主动拿出来看看，怕它摔碎，怕它散落成一地的温柔，化蝶而去。
无奈的是，我本就不是一个好编剧。
坐在火车上的我，用手托着腮，凝视着窗外的你。明知道你听不见，却还是想对你说些不带逻辑的话语。我知道那次的你哭了，一个人从月台回家，悲伤而来，孤独而去。我本就不该那样自私，一个脸颊的泪水不是你那样一个女孩子能够承受的，以至于日后的我不敢再让你送我，可你还是送了。有的时候，我曾梦想与你在一个城市读书。只有那样，五年后的我们坐在一起脱口秀时，瑜伽才不会成为我们的脚本。
现在的我，每每喝得殇了，便会想到满月与夕阳辉映的傍晚。我扶着你的肩，点了大闸蟹和啤酒，吹着风，赏着生你养我的江……如今能喝酒的人依旧很多，可我还会像铅笔画中一样喝吗？我想不会了，喝多了伤身，我只想醉那一次，足矣！
即便是我抱怨最多的我那几次远行，在如今看来，也多了几分纠结。我虽这么说，并不是埋怨，更不是赞美。抛开远足的劳累，无论是怎样的一个你，都不会用铅笔写日记，更不会写悲剧。那几次的我都看到了你的泪中带笑，宛若脚本中的女猪脚在处理着悲剧，却也不失希望。这正是一个我熟悉的你，而也正是这一种熟悉，拉扯着男女猪脚之间的距离，直至伤别。记得一位友人曾说过，一种习惯是很难改变的，那种情才会很深刻，所以才会一直延续，直至成殇。我想这大概就是你我的脚本，注定了的悲剧结尾，却见不到那熟悉的笑。
深夜，我一个人在湿漉漉的大街上独行，不知是谁在哭泣！
一年后，女猪脚有了新的脚本。这正如我们再相见一样，那一句“你好”摧残了我本就悲观的态度！虽说摧残，却没伤筋动骨。我明白，无论是“你好”，还是男猪脚对于我来说都是一样的。正好比不吃香菜，不吃羊肉，不喝可乐一样，只是一种习惯，或说成一种必要的矜持。微微一笑，现在是我笑中带泪了。
男猪脚听女猪脚说着新的男猪脚，听她描述着新的脚本。发现本就坐井观天的我又宅了不少，可我却没丝毫的哀怨。正如我曾经说过的那样，我永远永远都会向有雾水的地方深深地画十字，祝愿那里的一切都好，都要好！
相同的月光下，我能看到你笑容的折射！
记忆本就是一块抹不去的伤疤，当周围的雾气慢慢蒸发，渐渐褪去，所有的对错将在顷刻崩塌。如果当初男猪脚和女猪脚都知道结局，他们还会接受那样的脚本吗？也许仅仅是一种麻木，说不出的答案。
你曾说过，喜欢听我的心跳，很有节奏。可如今的我心还会跳吗？我想大抵是不会了。
引用一位友人blog中的话语吧。或许这辈子的我再不会有刻骨铭心，因为我的骨我的心已经刻满了属于你我的铅笔画，刻满了属于你我的象形文字。
脚本里刮风下雨，有哭，有笑，有泪，有汗，有跑，有跳，有爱，有恨，有山，有水，有吵，有闹，有欢乐，有悲伤，有充实，有无聊，有淡定，有从容，有焦急，有等待，有失望，有徘徊，有欢聚，有分别，有牵手，有远行，有祝福，有关爱，有不舍，有问候，有恋爱，有结婚，有生子，有葬礼，有坟墓，有一切……无你，无我！
